• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:04 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
90% времени я стараюсь не думать об этом. Потому что каждый раз, когда мысли посещают голову, хочется по меньшей мере сойти с ума. Я — человек из пузыря, и каждый приходит и рассказывает о своих «важных» проблемах, который ничего и не стоят. Мой мир — мой диван, и я сейчас ничего не могу изменить ничего, потому что больна. Печально видеть, как все врачи один за другим говорят, что у меня не только физиологические проблемы, но и психологические, а в ответ все окружающие пытаются доказать, что это не так.
Ну и откуда вам знать?
Говорят, что через тьму стоит проходить с кем-то, и я рада, что кто-то есть рядом. Но мне все еще больно везде. Так чертовски больно. И все же la vie est belle.

22:00 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Подхожу к зеркалу и вижу себя — сгорбленную и уродливую. Говорю себе, что могло быть и хуже, что могла родиться слепой или больной, могла тысячу раз заболеть и тысячу раз сойти с ума, могла родиться в Конго или или еще где-то. Но все равно не могу перестать жалеть себя. Потому что больно. Как физически, так и психологически.

Больно ходить, больно сидеть, больно лежать. Больно смотреть на то, как пялятся на тебя люди, больно ощущать их жалость или недоумение. Больно лежать на боку, потому что потом больно в груди. Больно смотреть на кого-то и видеть лишь очередного ублюдка.

И доказывать кому-то что-то больше не хочется, рассказывать свою sad story, где никому не было дела. Или шутить над своими невольным уродством, день за днем наблюдая за тем, как снова нарастает жир на ногах или как уходит время.

Внутри мне шестнадцать, и я хочу того, чего хотят все шестнадцатилетние, но все требуют как со взрослого человека. Но я не смогу стать взрослой, пока со не произойдет все того, что происходит в шестнадцать. А для этого нужно выйти из дому, но там больно и липкие взгляды. Нужен смысл или цель, или хотя бы ощущение, что всем не все равно.

19:42 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Когда в голове тысяча мыслей, трудно нормально сформулирывать даже одну. Со мной что-то не так, и это сложно описать словами. Вокруг происходит слишком много вещей, которые все равно сходятся к этому "не так".

12:46 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Как заведено, на следующий день после попойки с колбасками приходит сожаление. Или не приходит. Не так уж и важно это. Главное, что бы весело и что в этом море рутины есть что-то, что не вызывает тошноту. Хотя постойте...)
две фотощки

21:08 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Заставьте меня чего-то захотеть. Хотя нет, я и так хочу многого, просто привыкла забивать на это.

22:14 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
В одном сериале женщина нарочно пичкала себя снатворным, чтобы оставалось меньше времени на реальность. Иногда приходят глупып мысли в голову. Например, зачем вставать с кровати, если каждый шаг вызывает боль? Или зачем вообще разговаривать с людьми, если им на самом деле плевать?
Но я гоню-гоню-гоню их прочь.

21:17 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Хочу, чтобы кто-то подарил кусочек жизни. Сказал бы, что время ходить по крышам, время выбросить к черту все, что мешает, время не думать о ком-то кроме себя. Нужно начать где-то сначала, но я не знаю где.

Знаешь, я почти забыла о тебе. Без понятия, хорошо это или плохо. Наверное, все же хорошо, ведь от тебя больше неприятностей. Когда-то ты мне сказал, что ты комнатный садист, и это объяснило все. Было видно тебе в зачатки того, что называют насилием. Мне кажется, придет время, и ты начнёшь бить тех, кто рядом. Просто потому, что это прикольно. В таком случае я лучше постою подальше.

Не хочу быть избитой, понимаешь.

20:11 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Ноутбук работает только в режиме просмотра сериалов. Почему-то об этом постоянно забываю, открываю дневник, ну и, конечно, не могу написать и слова. Иногда достаю телефон и что-то яростно пишу, браузер перезагружается и слова-слова-слова стираются, словно они написаны на песке тонкой палочкой.
Возможно, это знак. В последнее время я их часто вижу, хотя и не верю до конца. Например, почти каждое утро черный кот, живущий во дворе нашего дома будто ждет меня. И когда прохожу мимо, он срывается с места и перебегает дорогу. Будто только для этого и живет. Будто такое вот у него предназначение.

Когда мне было шестнадцать лет, я была в лагере. Тогда мне хотелось чего-то особенного, и приходилось искать в местах, где такого не было и в помине. В темноте я нащупала что-то и решила поверить в то, что на самом деле. Метафоры метафорами, но тогда я влюбилась. Не в первый раз, конечно, а скорее для того, чтобы избавиться от последствий того первого раза. В любом случае, с этого тоже не вышло ничего хорошего, но я почему-то решила, что любовь навсегда - сплела три браслета. Такие тогда были очень модные, поэтому никто и не удивился. Три разных цвета, и каждый значит что-то свое. А потом в один день они все потерялись, один за другим, и я поняла, что совсем забыла этого человека.

Иногда я верю в знаки.

21:59 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Клавиатура на ноутбуке не работает. Немного печально, что все так. Вы мне говорите, что я достойна большего чем недоотношения с человеком, который делает больно. И вы совсем не понимаете, что только он был со мной уже почти год тогда, когда у вас всех не было времени. Что именно он всегда сам говорил, что я достойна большего. Что он всегда, когда мне плохо, говорит, что все будет хорошо. Вы всегда это забываете.
Наши отношения не поддаются наложению на стандартные шаблоны, и так уж получилось. Но меня мучают демоны прошлого.
Не знаю.
Ничего не знаю.
Но и вы не знаете.

00:15 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Искала флешку, а нашла архив со старыми работами. Честно говоря думала, что потеряла его где-то, и не осбо страдала по этому поводу. Некоторые рассказы дико повеселили, некоторые ошарашили своим многобуквием на пустом месте. Занятно.

22:21 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Момент, после которого абсолютно плевать. Вот так вот резко, без предупреждений и знаков. Как в теории сверхпроводников, только более банально. Просто начинаешь себе задавать вопрос: "Чего это вообще меня волнует?" и понимаешь, что причин нет. Вымышленная шелуха, мусор и "очень" серьезные проблемы ничего не стоят.
У меня есть друг. С какой-то стороны я ему завидую. Закрылся мальчик в своем мире и носа не высовывает. На мелкие проблемы забиваети доводит до того состояния, когда мне становиться его жалко. А он, вроде, ничего и не делал, но выехал лучше всех. Плевать ему на шелуху и мусор, который кто-то за него разгребает. Плевать на то, что вне его мира. Плевать на всех, кроме себя. С какой-то стороны завидую, ну а с другой совсем нет. Потому что вне помощи извне вообще как младенец, не в состоянии делать то, что не нравится. Такой есть у меня друг.
А есть другой, который притворяется, что все равно, когда это неправда. А потом наоборот. Совсем маленький мальчик, жалко, что старше меня выглядит. Играется во взрослого и хочет власти. Ребенок. И он полностью противоположен первому, хотя местами и очень похож. И тоже не замечает мусора.
Но вот только я замечаю.
Пока не переступлю за границу.

17:39 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Чем больше реальности, тем меньше слов. Хорошо, что я наконец поняла, что хоть где-то могу побыть в одиночестве. Не в том, от которого хочется реветь, а в том, где никто не ищет повода капать на мозги.
Иллюзии рассыпаются на глазах. Сегодня ты герой, а завтра всего лишь жалкий неудачник. Я не пошла на пары потому, что порвала колготы. Жуткое оправдание, но именно это стало последней точкой. Бегала по всему городу, искала чертовы точно такие же колготки.

00:14 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Деньги, деньги, деньги... На маленькую Великую Цель и большую Великую Цель. Втайне радуюсь, что придумала для себя то, чего можно хотеть.
Каждое утро будто в дымке, почему-то постоянно кажется, что я пьяна. Голова болит невыносимо, но я совсем не планировала ныть — хотелось бы оставить это для прошлой меня.
Не помню первого раза, когда сделала какого-то человека центром своей вселенной, только знаю, что это было очень давно. Плохо это или хорошо? Непонятно.
Обрывки мысли почти как у Джойса. Ты любишь Джойса? А вот терпеть не могу. Хотя писать так довольно забавно. Жалко, что только по заявкам. Как какой-то паяц. И все будто говорят, что делать.
Смотрела сегодня серию, где мужик сошел с ума от того, что ничего не решал в собственной жизни, а затем просто отпилял себе совершенно здоровую ногу. Потому что мог. А ты бы лишил себя ноги ради того, чтобы получить свободу? Странный вопрос, не спорю, но довольно интересный.
Все приелось и надоело, хочется только одного — поскорее начать Великую Цель, а тут нужны деньги. В сущности копейки, конечно, но лучше получить их самостоятельно.

@темы: Потерялась в складках одеяла

18:56 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Как можно понять, стоит что-то твоих стараний/страданий или нет? Иногда делаешь что-то, делаешь, но потом понимаешь, что зря ведь.
Нужно ли мне это? Не знаю. Могу только пожать плечами. С каждым днем все больше и больше сомневаюсь. Ну и бешусь от того, что снова потратила кучу времени на человека, из которого не будет толку, которому все равно. В прошлый раз было четыре месяца, теперь семь. Что дальше?

13:36 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Очень странно просыпаться на десять минут раньше будильника и оставшееся время лежать в полудреме, думая, что уже не спишь. За этот короткий промежуток может произойти много удивительного. Например, ты будто понимаешься с кровати и берешь в руки телефон, к тебе в комнату заходит бабушка, открыв дверь, а ты что-то пишешь вк старым знакомым.
А когда звенит будильник понимаешь, что телефон все еще на столе, дверь все еще закрыта, и со вчера не было отправлено не единого сообщения.
Удивительно.

08:37 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Мармелад слишком сладкий, на улице слишком мокро, а парты слишком твердые. Вчера, сегодня, завтра — неважно. Здесь ничего не меняется.
Когда я возмущалась, почему жизнь так несправедлива. Теперь не возмущаясь, хотя до сих пор не понимаю. Наверное, важно делать то, что любишь. Тратить на такие вещи хотя бы половину времени вопреки всему, нещадно отбрасывая обязаловки.
Я бы смогла бросить все. Ничего же не держит, только липкие цепи обязаловки. Учеба, работа, проиграши. Не знаю, все как-то мерзко и отвратительно. Будто живу в мире, где я ненавижу лакричные конфеты, а их подают на завтрак, обед и ужин.

18:52 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Хорошо, что я когда-то давно сохранила на бумаге эти строчки, которые казались красивыми. Хорошо, что я их нашла, эти осколки прошлого, у себя в шкафу. Хорошо, что тогда их тяжело было понять, хотя это и казалось обидным. Со временем все стало ясно. Ты говоришь мне не цепляться за то, что прошло, и где-то ты прав, но не здесь. Я вклеила их в блокнот, переживая, что листы бумаги могут затеряться, и придется снова и снова судорожно их искать.
Кажется, мне все еще шестнадцать. Хочеться обратно в школу — туда, где всегда приходилось телепаться на дне социальной иерархии. Сейчас бы все было иначе. Хотя, возможно, я снова и снова бегу от проблем в прошлое, да.
В любом случае спасибо мне прошлой. За эти строки. За то, что сохранила. За то, что они показались красивыми. За то, что теперь впиваются острием ножа в сердце.

Я слишком давно ничего не писала в дневник, и теперь даже обычные записи отдают дешевой беллетристикой. Фу. Вот вообще фу.

@темы: Записать, нельзя забыть

13:44 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Даже после таких событий у кого-то остались иллюзии по поводу "Беркута". Только что имела любопытный разговор с человеком, с которым очень много общалась в свое время. Как-то уже не оскорбляет и не возмущает, просто человек был примазан к СБУ, а тут страшные слова типа "люстрация".

19:04 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Мне удалось таки повстречать Саакашвиили. К слову, организация препоганая, выделили актовый зал в могилянке, рассчитанный на одно количество людей, а в результате пришло в три раза больше. Все толкались, пихались, валились. Парни отшвыривали локтями, становились перед девушками, и от этого вторые не могли ничего толком увидеть. Это капец на самом деле. Пришлось несколько часов стоять в очень плотной толпе на каблуках. Зато удалось послушать Саакашвили минут десять, когда он выходил из здания. Народ тогда уже разбежался, а я случайно там осталась.

11:00 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Странный день. Я проспала, не успела накраситься, не сумела даже нормально одеться. Решила поехать в оушен, оказалось, что он с 10. Теперь сижу в KFC с толпой редких чудаков - от похмелающихся студентов и адвоката с пончиком до бизнесмена с блекбери и пенсинера с газетой. Поеду в универ на одну пару, а затем полечу в универ на встречу студентов с Саакашвили. Вечером, возможно, еще попаду на майдан. Сумашевствие полное.

Коморка подкроватного монстра

главная