Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:57 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Тяжело себе представить сколько было сделано для того, чтобы мы с Лесей сегодня сдали эту четвертую лабораторную. Помимо того, что вчера она с Димой, Сашей и еще каким-то пацоном не спали до четырех утра, а я - до трех ночи, сегодня нас ждали еще большие приключения. QT на моем ноуте, ессно, отказывался нормально работать. Почему бы и не да, скажите? Пока все сидели на паре по матану и втыкали в выпуклые функции, мы искали по всему универу ноут, на котором это все добро исправно работает. Нашли. Но, вы не поверите, он оказался разряженным, и мне ничего не оставалось сделать кроме как подключить свой айфон как модем и качать 500 мб(!) пак через мобильный интернет. До этого мне все же пришлось найти Диму, который мне и сказал, что именно нужно качать. Затем Саша мне целую пару объяснял что и к чему в коде. который написал Дима... Рассказал, а потом оказалось, что у меня закончился трафик. Вспомнили про Пашу и начали заряжать его ноут. Тем временем Леся обнаружила, что ее лабка не работает, и Кирилл с Хавчиком ее полностью переписывали, предводительно поискав человека, у которого не Линукс и адекватная студия. Переписал, вроде.
И вот момент кульминации - время сдачи!
...
...
...
Он сказал, что не хочет смотреть мои лабки и поставил зачет с минимальным баллов. Охуеть просто.
Помимо этого были задействованы Дима Ищенко, какой-то Рома, еще какой-то левый пацан и куча вспомогательных персонажей.
Протогонисты: Наташа и Леся.
Чувак, который злобно ржет на заднем плане: Потиенко.
Антонгонисты: С++ и QT
Какой же плохой день и как же я хочу курить.

@темы: КОД, МАТЬ ЕГО ЗА НОГУ, ИРЛ

21:17 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Ведь два года назад была милейшим созданием. А теперь что? Пью, курю и матерюсь. Ну что же, бывает.

21:22 

Что общего между торговлей пирожками и жизнью?

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Я не знаю, что я делаю со своей жизнью. Вчера у меня было огромное желание перевестись с этой специальности и вообще с этого ВУЗа куда подальше, сегодня я читаю про заочную форму обучения в этом же ВУЗе на самом неожиданном факультете. Я всегда была абсолютно уверена, что мне нужна математика как основа своего образования, а затем экономика. Теперь же понимаю, что хочу учится на факультете... А, впрочем, неважно, я пока не готова признаться. И, вроде, говорю не о торговле пирожками, а о своей жизни, но от чего-то такое чувство, что я таки торгую пирожками.
На самом деле мне мало. Мне так мало того, что дает мне мое образование, что мне хочется вешаться. Все, что у меня есть - это математика и бесконечные проблемы с программированием. И мне кажется, что если сейчас я не сделаю что-то со своей жизнью, то она утонет в математике и вечных проблемах с программированием.
Так чем же отличается жизнь от торговли пирожками? Те тоже пропадут, если вовремя не сожрать.

@темы: ИРЛ, Потерялась в складках одеяла

18:52 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Нормально отвечать оскорблением на оскорбление, нормально никак вообще не отвечать на оскорбление, но оскорблять просто так, потому что это весело - это ненормально. Это всего лишь может быть жалкой импликацией, но никогда, ни при каких условиях - эквиваленцией. Начнем с того, что я вообще не понимаю природы оскорблений. Вам нравиться называть человека тупым/некрасивым/ебанутым, так пожалуйста - про себя это делайте. Вам нравятся оскорбления - оскорбите того, кого любите, например, себя, ага. Вам нравится издеваться толпой над человеком - издевайтесь у себя в компании с такими же "любителями". Когда я вижу подобное, мне хочется плакать. Не потому, что меня это как-то там задевает или еще чего, просто это настолько не по-человечески, что обидно, обидно за людей, которые такое делают, и не важно со мной или с кем-то другим. Вам не нравится мое мнение или я, пройдите мимо, пожалуйста, не надо меня оскорблять. Все очень просто.
А еще мне грустно от того, что люди, которых я когда-то уважала, на самом деле оказались гораздо хуже, чем я могла представить. Конечно, понятия плохой/хороший человек субъективны, но понятие воспитанности достаточно объективно. Мне печально это говорить, мне печально об этом думать, я не хочу думать о том, что это все поколение не более чем моральные уроды, для меня люди всегда останутся теми, кто заслуживает доброты. И где-то в глубине души, я все равно буду верить, что вы все не так плохи, как хотите казаться. Надеюсь, я права, хотя... Отвечать на добро оскорблением, все же это попахивает клиникой.

@темы: Праболь, Пражизнь

09:58 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Я конкретно так заебалась. С восьмью часами английского и ее вечными тупыми, но зато дофига объемными заданиями. С поехавшими преподавателями, одна из которых просто сука, второй ничего не объясняет, третий требует тупой зубрежки, четвертый подкатывает к тебе, причем это делает настолько некрасиво, что становиться дохрена противно. И так дальше и тому подобное. Все нашли себе компанию, и только ты тусуешься с пацаном, у которого есть тян, но все заебывают именно тебя вопросом "Вы что встречаетесь?".
Не высыпаюсь вторую неделю, и все, что я хочу - это чтобы меня оставили в покое на пару дней. Все очень плохо.

@темы: Пражизнь

18:33 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Тот момент, когда ты удалил свой твиттер и тебе просто некуда написать.
Понимаешь какой человек хороший, а какой- уебок слишком поздно. Именно в тот момент, когда ты поругался со всеми отличными людьми, и в очередной раз отодрал себя от тонны говна, которые вылили на тебя уроды. Что же, те, с кем я когда-то из-за ерунды поругалась, простите. Идиоты, которые считают меня тупой или тому подобное, просто идите нахуй.

20:09 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Ходят слухи, что наши корпуса строили кубинцы. В любом случае нереально холодно, сидим в куртках и все равно не особо помогает. Были свидетели того, как на мехмате в аудитории шел дождь, и наш холод еще цветочки. Я не понимаю что с нашей страной не так и почему нельзя просто взять и включить отопление, когда холодно, а потом выключить, когда жарко? Да все так. Нельзя поставить второй кофейный автомат, т.к. около первого всегда большая очередь. Нельзя сделать годную кафешку в районе корпусов. Нельзя сделать больше буфет и нанять вторую буфетчицу. Нельзя нормально расписание писать. Нельзя парты делать адекватной высоты, а не по грудь.
...
Ладно, мне просто очень холодно. Согревает только гиперболический параболоид со своей седловатостью хД

@темы: Пражизнь, ИРЛ

21:20 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Ладно, пришло время рассказать свою сэд стори, которую я урывками тут излагала.

Лет в двенадцать я резко стала невероятно толстой, неловкой и антиграциозной. У меня была неправильная осанка, от чего и так большой живот торчал еще больше, монобровь, о которой никто не говорил, и постоянное непонимание. Я просто не могла осознать, почему люди надо мной смеются и почему мальчики не обращают на меня внимание. В лет тринадцать меня затаскали по больницам, где делали многое из того, что сложно нормально принять в таком возрасте. Было больно ходить, живот тянуло при каждом движении. И даже когда это прошло, я все еще была толстой. Такой я и оставалась до недавнего времени.

После десятого класса мы поехали в лагерь, где одна девочка задавала мне те же вопросы, что и я сама все эти годы. А потом у нее все стало хорошо. Я помню, что тогда по-детски влюбилась в человека, который был добр ко мне. Странно, что я до сих пор это делаю. В одиннадцатом классе мой вес достиг апогея, и когда выбирали выпускное платье, я едва влезала в XL. Тогда я так же по-детски влюбилась в мальчика, у которого была девочка, и который никогда не посмотрел бы на такую страшилу как я. Пришлось стать злой и сильной, потому что года бесконечных диет и тренировок не давали ничего. Тот пацан общался со мной только потому, что мог таким образом получить медаль, и он получил - золото, а я серебро. Помню, что плакала, сидя около шкафчиков, а он стоял рядом, потому что знал, что именно он сделал.

На выпускном я напилась, потому что хотела. Думала, что это принесет облегчение. Не принесло. Дни сменялись днями и я, все еще такая же толстая и неуверенная в себе, пошла в университет. Мне казалось, что тут-то точно все должно стать иначе, но, конечно, ничего не стало. Весь первый курс я промаялась, пытаясь хоть как-то привлечь к себе внимание, но со стороны казалась сумасшедшей. В конце первого курса я встретила Женю, который тоже был добрым ко мне. Несложно понять, что произошло. Но, конечно, все закончилось быстро и печально для меня.

Летом родители не выдержали и отдали диетологу. Я похудела на 7 кг, и почти поверила, что весь мир у моих ног, но как только вернулась в универ, снова столкнулась со стеной между собой и всем миром. Еще год я тынялась, пока к концу следующего лета не встретила Филиппа, который на самом деле хотел чего-то нормального, вот только... Еще месяц я мучалась.

Еще почти год ушел, прежде чем я сбросила еще 5 кг, и в жизни моей ничего не изменилось кроме того, что теперь я носила размеры М. Но тут-то и ожидал за поворотом новый пиздец. Стоило пойти в тренажерку, как получила травму, и почти растеряла веру, что мне стоит бороться.

И теперь я смотрю на девочек, которым шестнадцать-семнадцать лет и дико завидую от того, что у них есть то, чего никогда не было и не будет у меня.

20:46 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
«Ты должна знать лишь одну вещь: все страшные сказки о монстрах, которые ты слышала в детстве, все ночные кошмары, все страшилки, что тебе рассказывали в лагере у костра... все это правда»

@темы: Цитатник

14:12 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Я заболела. Вчера ехала с моря никакая, ночью подскочила температура до 38, 6, сегодня сижу дома безвылазно. Печально, что послезавтра я должна пойти к Славе, но температура может помешать. В субботу нужно посетить в обязательном порядке эту хрень, в воскресение надо бы забежать в лицей, а в понедельник меня уже ждет любимый университет. Подарок я еще не купила, значит, мне надо его приобрести завтра. Получается, на болезнь у меня есть только сегодня. Моровер, я накакталась на водной горки до синяков по всему телу, и вообще было эпично там летать с мелкими и большими мужиками. Особенно эпично, когда у тебя в полете задирается лифчик и ты топлес влетаешь в бассейн. Честно говоря, думала, что будет хуже, опять таки спасла горка и бассейн. В последний день катались на катамаране, огромных медуз просто невероятное количество, а у меня они вызывают панику. Твари они.

@темы: ИРЛ, Пражизнь

15:05 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Если люди, которые ненавязчивые в своей навязчивости. Есть люди, с которыми можно общаться часами. Если люди интересные. А есть пресные и скучные, которые круглосуточно навязывают себя. Бывает.

@темы: Чего только не встретишь..., Праболь, Потерялась в складках одеяла

11:03 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Я не люблю навязчивость. На этом бы можно было закончить, но долой лаконичность. Мне не нравится целыми днями слушать офигительные истории про донецких школьник, бывшую жену моего дяди, моего дядю, соседок с прибабахами и одежду с базаров. Вообще человек тихий и молчаливый на самом деле, но, увы, некоторые думают, что мне доставляет удовольствие все это делать. Когда я приезжаю к кому-то в гости, то беру книгу или ноутбук и никого совершенно не трогаю, если меня не попросят. Тут же сплошные желания и бесконечные разговоры. Нет, я не ненавижу ее, все же бабушка, даже где-то в душе люблю, просто навязчивость от любого человека в практически в любой форме меня бесит. Есть очень узкий круг людей, с которыми мне комфортно как бы по-дегенератски они себя ни вели. Но не надо меня доводить или считать, что прислуга. Сегодня, завтра я иду гулять, послезавтра типа празднуем, а потом на дачу. Еще немного.

@темы: Праболь, Все очень плохо

11:03 

lock Доступ к записи ограничен

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:42 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Когда в голове тысяча мыслей, трудно нормально сформулирывать даже одну. Со мной что-то не так, и это сложно описать словами. Вокруг происходит слишком много вещей, которые все равно сходятся к этому "не так".

22:48 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Самое ужасное - это разочаровываться в своих друзьях, точнее в тех, кого считал друзьями. Это кошмарно, как долго все будет продолжатся? Как долго я буду выбирать не тех людей и бросать тех?Сколько еще дней подряд я буду понимать, что мне не с кем поговорить, а довериться этому окружению равносильно смерти - засмеют. Я действительно пыталась стать хорошим другом, да тот же Ананас чего стоит. Который к слову, ушел гулять со своей тян. Блядь, это же каким дегенератом надо быть, чтобы нами прикрываться и ничего нам же не сказать. А теперь делает вид, что все отлично. Ладно, ну его. Все ну его, одиночество не так уж и ужасно.

00:03 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Какой-то странный стих. Не писала их тыщу лет.
вы уверены, что хотите это читать?

19:55 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Вчера был настолько глупый и настолько ужасный день... Наверное, хуже его только один был. Меньше полугода назад. За последний год навалилось столько несчастий, что, кажется, даже грустить некогда.
День не задался с начала. Я уж молчу про дурноватый поход на "Отверженных", которые лично во мне вызывали положительные эмоции только первый час. Придя домой, я в шутку сказала родителям, что для полного счастья не хватило только того, чтобы я упала по дороге и что-то сломала. Практическую не смогла доделать, потом мы сидели с Никитой как два идиота не могли совсем ничего решить, потом я ждала Мухина, потом трехчасовое ожидание сеанса, трехчасовая нудотина... и вот только падания мне не хватало.
По рпиходу домой я, вроде, успокоилась. В начале двенадцатого позвонил отец Филиппа, сказал, что он пропал и никто не может его найти. Мы начали спрашивать всех знакомых, собутыльников... Собутыльники тоже не знали, все уже не знали куда деваться, звонили Лене, которая видела его последним, она не брала трубку. Потом взяла и сказала, что он пошел куда-то "перекантоватся". Ближе двенадцати Андрей пошел по клубам искать этого идиота, а потом он нашелся. У матери. Не знаю, что он там делал, и в каком состоянии до матери долез, но в понедельник получит по щам - я очень переживала.
А потом позвонила Лена и сказала, что Андрей Валерьевич... умер. Да, мы знали, что у него инсульт и он в коме, но все же. Боже мой, это так ужасно, я ведь ему даже спасибо не сказала за те года, которые он мне, да и вообще всем нам помогал. Я его видела во вторник. Во вторник он был жив, а теперь он мертв. Куча людей видели его среду, он тоже еще был жив, шутил, смеялся и переживал почему я не пришла, а теперь он мертв. У меня не укладывается это в голове, я просто не могу в это поверить. Страшно представить, что во вторник он говорил про футбол, правительство, ГМО, кибернетику, а в среду днем он уже был в коме.
Мне страшно, действительно очень страшно.

23:08 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Прочитала таки "Над пропастью во ржи". Мне понравилось даже не смотря на то, что с первого да и второго взгляда кажется, что книга ни о чем.
Даша посоветовала "По эту сторону рая". Перед этим прочитала несколько рассказов Фицджеральда, поняла что он хуйло нехороший человек, т.к. любит плохие и очень плохие концы. Один рассказ про смертельно больного художника-алкоголика чего стоит, брр.
Странно, что я вообще нахожу время для чтения или хоть чего-то помимо всякой повседневной фигни.
Миневайл я научилась более-менее сносно печатать вслепую.

@темы: Like a boss!, Мироздание, что с тобой...?

23:10 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Запрет на глупое максималистское желание привлечь внимание. Как вы там в твитторе называете таких как я? Вниманиеблядь. Как же больно. Какая же я сука. Как же сильно вы должны меня ненавидеть, люди. И почему вы этого не делает? Простите.

АПД. Я пьяна.

14:02 

Больной, вредный, буркотливый, некоторые утверждают, что няшик.
Полтора года. Я думала, что это прошло уже давно, что все забыто, а то, что не забыто, утратило былые очертания. Почему мне так больно? Почему мне было достаточно лишь на секунду подумать, что это может быть правдой, чтобы окончательно провалиться в бездну.
Никто не утешит, никто не скажет "Что ты? Успокойся". А ты останешься стоять совсем один как памятник самому себе.
Это все выглядит как воскрешение мертвой шлюхи, которая сдохла год назад. (с)

Коморка подкроватного монстра

главная