Если уж до конца трансформироваться в ваниль.
Я нуждаюсь в поддержке.
Я нуждаюсь в понимании.
Я нуждаюсь в общении.
Я нуждаюсь в заботе.
Я нуждаюсь в "не переживай, все будет хорошо".
Я нуждаюсь в " почему ты такая грустная сегодня? Что-то случилось?".
Я нуждаюсь в друге.
Я нуждаюсь в помощи.
Я нуждаюсь в защите от разъедающей пустоты и апатии.
Я нуждаюсь в Солнце. Так много в мире звезд, но не одно не хочет осветить хотя бы одним лучим мою жизнь.
Я нуждаюсь в отклике.
Я нуждаюсь в звуке хотя бы чьего-то голоса.
Я нуждаюсь в вдохновении, ведь больше не могу ни писать, ни рисовать. Как будто эти руки никогда прежде ничего не создавали.
Я нуждаюсь в тепле.
Я нуждаюсь в лекарстве от скуки.
Я нуждаюсь в отдыхе.
Я нуждаюсь в спасении и табличке "Help me!"
И я нуждаюсь в избавлении от страха умереть в этой нужде.
Но я не нуждаюсь в деньгах, хотя у меня их практически нет. Мне не нужны миры. Я не хочу любви всех. И я совсем не желаю терять интерес к жизни.
Наверное, это самая откровенная вещь, которую я когда-либо кому-либо говорила. Скорее всего, это бессмысленно, и я вообще зря написала эти строки. С большой долей долей вероятности, я сотру это через пять минут т.к. я не привыкла доверять никому, но долой все, пускай это останется здесь, как клеймо.

Вчера был настолько глупый и настолько ужасный день... Наверное, хуже его только один был. Меньше полугода назад. За последний год навалилось столько несчастий, что, кажется, даже грустить некогда.
День не задался с начала. Я уж молчу про дурноватый поход на "Отверженных", которые лично во мне вызывали положительные эмоции только первый час. Придя домой, я в шутку сказала родителям, что для полного счастья не хватило только того, чтобы я упала по дороге и что-то сломала. Практическую не смогла доделать, потом мы сидели с Никитой как два идиота не могли совсем ничего решить, потом я ждала Мухина, потом трехчасовое ожидание сеанса, трехчасовая нудотина... и вот только падания мне не хватало.
По рпиходу домой я, вроде, успокоилась. В начале двенадцатого позвонил отец Филиппа, сказал, что он пропал и никто не может его найти. Мы начали спрашивать всех знакомых, собутыльников... Собутыльники тоже не знали, все уже не знали куда деваться, звонили Лене, которая видела его последним, она не брала трубку. Потом взяла и сказала, что он пошел куда-то "перекантоватся". Ближе двенадцати Андрей пошел по клубам искать этого идиота, а потом он нашелся. У матери. Не знаю, что он там делал, и в каком состоянии до матери долез, но в понедельник получит по щам - я очень переживала.
А потом позвонила Лена и сказала, что Андрей Валерьевич... умер. Да, мы знали, что у него инсульт и он в коме, но все же. Боже мой, это так ужасно, я ведь ему даже спасибо не сказала за те года, которые он мне, да и вообще всем нам помогал. Я его видела во вторник. Во вторник он был жив, а теперь он мертв. Куча людей видели его среду, он тоже еще был жив, шутил, смеялся и переживал почему я не пришла, а теперь он мертв. У меня не укладывается это в голове, я просто не могу в это поверить. Страшно представить, что во вторник он говорил про футбол, правительство, ГМО, кибернетику, а в среду днем он уже был в коме.
Мне страшно, действительно очень страшно.

Все вы судите потому, что видите. Зрение... обман, всего лишь иллюзия правдивости. Пусть пафос, но правда.
Никто не хочет принимать правду, ведь лучше видеть картинку, но не читать книгу, которую обернули в эту картинку. Я так давно ничего не писала, что тяжело даже свои мысли высказать, тяжело передать как мне ужасно от осознания того, что окружающие просто не хотят ничего видеть. Зачем вообще хоть что-то видеть? Зачем эти глаза? Зачем самки красятся, прихорашиваются, меняют себя? Лишь для того, что бы самец выбрал их. Дурацкие инстинкты. Хочется любви, а дальше по пунктам, чтобы потомство было, чтобы люди не высдохли.

Немного поднятая из днища самооценка провалилась в бездну. Спасибо, дорогие мои. Вы очень чутки ко мне. Больше не одного лука, больше ничего. Я не хочу ничего этого видеть, не хочу. Блять, зачем? Зачем я это сделала? Давно меня не трусило? Ой, два дня. Давай еще потрусит. Я ненавижу эту жизнь. Если я задохнусь, или с сердцем что-то случится... та хосподи, кого моя жизнь хоть как-то волнует? Родителей? Так родители не шарят по моим блогам, зачем вообще хоть что-то писать? Зачем делиться собой, если единственное желание вас всех - растоптать и превратить в пыль?
Ненавижу все эти разговоры по поводу того, кто красивый, а кто нет.

Единственное спасение от депрессии - это постоянное общение. Пока кто-то рядом я не стану страдать и жалеть себя. Мне это надоело до такой степени, что хочется просто взяться и забыться. Проснутся где-то с кем-то и не помнить ничего из прошлого, не потому, что случилось что-то ужасное, вовсе нет, у меня, вроде, все нормально, а потому, что не произошло ничего. Ничего никогда не происходит, мою жизнь можно вписать в рамки обычного ОЯШа и она идеально туда ляжет. Я думаю, ну что за бред? Живи себе и живи, но скука съедает. Я, наверное, не из тех людей, которое склонны годами делать одно и тоже, не желая что-либо изменить. Да и что я могу сделать? Уехать? Нет. Завести парня? Нет. Обкуриться? Нет. Набухаться?Нет. Перестать быть собой? Нет. Все "нет". Честно, единственное мое желание в данный момент - жить самостоятельно. Да и есть уже класть на мою личную жизнь, все равно как-то хочется все же жить, а не существовать.
В ленте у одной тянки парень в армию уходит на год, она там такие истерики устраивает. А что если ты не сможешь быть с тем, кого любишь, никогда. Всегда одна и та же ошибка, всегда одни и те грабли. Я патологически не могу влюбится в кого-то, кто может быть со мною. Это даже забавно, ха-ха, надо смеяться во весь голос. Щоб не плакать, я сміялась. У тебя есть человек, который тебя любит. Блять, хватит страдать, всего один год. Дорогая, а ты хоть знаешь каково это жить и осознавать собственную ничтожность, пасть и дальше падать в чтения любовных, блять, романов. Любовных романов, ахахаха, прекрати.
Знаете что, я хочу фанфики по Гарри Поттеру. Причем Снейп/Лили. И мне надоело писать этот дурацкий пост. Точка.

Тут такое. Мне сказали, что я красивый.

Блять, как меня достали уебки, считающие алкоголь высшим злом.
Как меня достали уебки, считающие, что если ты девушка, то должна писать в бложик от женского лица.
Как меня достали уебки, считающие, что мат высшее зло.
Как меня достали уебки, которые тыкают в каждую орфографическую ошибку.
Как меня достали все эти чертовы уебки, которые снисходят до моего "бабского" уровня.
И тебе кажется, что человек хороший и добрый, а на самое деле уебок. Почему ты не можешь просто взять и держать свое уебищное мнение при себе?
Взял и испортил настроение. Оскорбил, а потом назвал это "обидками". Та пошел ты.

С самого детства меня хотели запихнуть в мединститут, а я вечно отмахивалась, мол "не хочу". Хотя слово "хочу", тут, безусловно, лишнее. Не могу. Точка.
Не могу смотреть как страдают люди вокруг меня. Не могу видеть их слезы. Не могу чувствовать их боль.
Иногда мне кажется, что у меня и собственных ощущений нет, только те, что я "получила". Как будто внутри только пустота. Впрочем, не важно. Я просто не могу работать с несчастными людьми, иначе умру/исчезну/задохнусь в невозможности просто терпеть.
Почему я это пишу? Почему пишу так пафосно?
Да просто так. Бессмысленно.

Мне надоело жить в обществе, где считают, что место женщины на кухне, а образование ей нужно лишь на случай плохого мужа. Мне надоело каждый день слушать оды на тему: "Ищи себе мужа", мне надоело существовать в этом обществе.
Они и вправду считают, что святой долг женщины - выйти замуж, родить тройку розовощеких младенцев, выходить их, а потом идти на пенсию... вязать носки внукам. В этих рамках ты не имеешь даже призрачной свободы именно потому, что ты - женщина. Та клал я на ваши условности.
Они считают, что небыдло не должно материться. Ебать я хотел это правило.
Они считают, что гомосексуалисты - это неправильно, но почему неправильно не знают.
Они считают, что их религия - единственно истинно верная, но почему это так... У них нет доказательств.
И меня загоняют в рамки этих тупых, ебаных условностей, на которые я просто клал, кладу и буду класть.
Я не такой как они. Я живу ради себя, я делаю что или иное только потому, что так я считаю правильным.
И все же я даже на десятую часть не так эгоистичен как хочу казаться. А в последнее время мне не хочется ничего кроме общения. Общение дает нужные эмоции.
А еще я люблю сны. Я там совсем не такой, какой есть на самом деле.
А вообще я упоротый.