читать только моим самым ярым поклонникам. Куча негатива, комплексов, нытья, соплей, жалоб на жизнь. Я предупредила, но мне сейчас действительно все равно.Я долго сдерживаюсь, на самом деле долго и не люблю лить негатив на других людей.
Кто знает, каково это удалять все негативные посты в дневнике, чтобы не портить себе настроение еще больше? Улыбаться людям, которым на самом деле наплевать на тебя, делать так, чтобы всем было хорошо, но ничего, никогда не получать взамен? Быть со всеми и тем не менее только с собой, так, как ничего не можешь сказать людям, не хочешь лить на них всю эту личную грязь? Стоять в метро после этой реброломалки, когда нога начинает болеть настолько сильно, что от боли не слышишь даже музыки, видеть свободное место и пытаться дойти туда, чтобы сесть и хоть как-то унять боль, идти медленно, так чтобы какая-то сука с членом села на место и ехидно улыбнулась, а потом другая сука пнула тебя локтем в живот, упасть по дороге домой и, естественно, не дождаться ни от кого помощи, сесть на ближайшую лавку и тупо смотреть пол часа? Выливать хоть частичку своих странных эмоций в тексты, но понимать что они никому не нужны, а потом снова садится и писать, по тому, что не привыкла сдаваться? Быть вежливой с людьми, которых хочется взять и послать? Пол ночи не спать, опять же из-за этой долбаной ноги, пить двадцать пять таблеток, ходить на реброломалку, выслушивать нотации каких-то идиоток, биться головой об стену, не в силах что либо изменить.Играть, постоянно играть и, тем не менее, ждать, что кто-то разоблачит твою игру? Захлебываться собственным ядом, негативом, болью? Что это,а? Понимать, что все равно всем просто наплевать? Ходить на тренировку с больной ногой и терпеть, терпеть, чтобы получить хоть какой-то результат, но все это впустую. Два раза в неделю терпеть эти нотации придурка-Мартина, презирать его всеми фибрами души и опять же не иметь возможности что-либо сказатью
И еще. Я жутко боюсь собак, но чуть ли не каждый день на меня выскакивает огромный, черный пес.
Если кто-то скажет, что это подростковое, я просто не знаю, что сделаю с этим человеком.
Ведь у меня все хорошо. Всегда. Я же мужик или нет, в а мужики ведь не плачут...