Не знаю, почему, но есть такие вещи, от которых и лучше, ихуже одновременно. Например, алкоголь или друг, которого и любишь и ненавидишь одновременно.

На самом деле в реальности слишком часто привыкла говорить, что все хорошо, потому что каждый приходит и хочет услышать именно это. Да и не могу сейчас нормально сформулировать мысли и не хочу. Потому что все будет хорошо, даже если телефон исправляет слово "будет" на слово "бухать".

Я люблю перечитывать некоторые свои истории, другие же даже вспоминать не хочу. С людьми все так же, неважно, насколько ты близок с кем-то сегодня, завтра тебе может быть больно от того, что вы уже не вместе, а послезавтра станет абсолютно все равно. Я никогда не любила. Влюбленностей было много, тут не поспоришь, но все они в конечном итоге сошли на нет. Однажды мне казалось, что я любила на самом деле, потому все еще хочу вспоминать об этом человеке. А в следующий момент понимаю, что нужно его забыть.

Совсем недавно я сделала кое-что отважное и извинилась перед человеком, которого обидела. Обидела не потому, что хотела сделать больно, и даже не потому, что этот человек мне не нравился. Обидела нарочно, чтобы он ушел. Раньше мне казалось, что такие истории бывают только в книгах — ну кто в здравом уме будет отталкивать того, кто ему дорог только затем, чтобы огородить его? Кто будет через силу делать плохие вещи? А вот и нет, такое есть и в реальной жизни. Я извинилась потому, что мне было паршиво и потому, что подсознательно хотела вернуть. Вот только он не вернулся. А это даже и хорошо, ведь иначе ему бы пришлось переживать эту всю боль со мной. А я его даже не любила. так только... Иначе бы пришлось сидеть со мной на лавках и видеть слезы, когда не могу ступить и шагу. Иначе бы пришлось бороться до конца, а это как минимум еще пару месяцев. Иначе бы рвал душу на клочья, как сейчас рвут мои родители. Нет, лучше я буду сукой.

Но я хотела написать не о болезни, а о чем-то другом. Но строки никак не появляются в голове, словно там выжжены только те слова, которые я должна написать. Помню, прошлое лето, когда Фил предлагал те самые три недели радости, а я сидела дома — совершенно здоровая. Эх, он даже считал меня безумно красивой. Не помню, писала ли где-то о нем, но этот тоже был милым и умным, а я, как обычно, нерешительной. Если подумать, я никогда не обращала внимание на то, что нравлюсь каким-то людям. Даже после того, как похудела и немного изменилась лицом. Я и сейчас этого не замечаю. Мне бы было очень интересно узнать о других, какой я человек? Какой у меня характер? Есть ли обаяние? Нравятся ли другим мои шутки? Красивая ли я? Так чертовски интересно. Расскажите мне.

По всему получается, что это пост о любовных неудачах. Будем откровенными, я не была счастливой только потому, что боялась. Возможно, сейчас что-то измениться, потому что такие ситуации меняю людей. И потому что я хочу.

Подхожу к зеркалу и вижу себя — сгорбленную и уродливую. Говорю себе, что могло быть и хуже, что могла родиться слепой или больной, могла тысячу раз заболеть и тысячу раз сойти с ума, могла родиться в Конго или или еще где-то. Но все равно не могу перестать жалеть себя. Потому что больно. Как физически, так и психологически.

Больно ходить, больно сидеть, больно лежать. Больно смотреть на то, как пялятся на тебя люди, больно ощущать их жалость или недоумение. Больно лежать на боку, потому что потом больно в груди. Больно смотреть на кого-то и видеть лишь очередного ублюдка.

И доказывать кому-то что-то больше не хочется, рассказывать свою sad story, где никому не было дела. Или шутить над своими невольным уродством, день за днем наблюдая за тем, как снова нарастает жир на ногах или как уходит время.

Внутри мне шестнадцать, и я хочу того, чего хотят все шестнадцатилетние, но все требуют как со взрослого человека. Но я не смогу стать взрослой, пока со не произойдет все того, что происходит в шестнадцать. А для этого нужно выйти из дому, но там больно и липкие взгляды. Нужен смысл или цель, или хотя бы ощущение, что всем не все равно.

Как заведено, на следующий день после попойки с колбасками приходит сожаление. Или не приходит. Не так уж и важно это. Главное, что бы весело и что в этом море рутины есть что-то, что не вызывает тошноту. Хотя постойте...)
две фотощки

В одном сериале женщина нарочно пичкала себя снатворным, чтобы оставалось меньше времени на реальность. Иногда приходят глупып мысли в голову. Например, зачем вставать с кровати, если каждый шаг вызывает боль? Или зачем вообще разговаривать с людьми, если им на самом деле плевать?
Но я гоню-гоню-гоню их прочь.

Ноутбук работает только в режиме просмотра сериалов. Почему-то об этом постоянно забываю, открываю дневник, ну и, конечно, не могу написать и слова. Иногда достаю телефон и что-то яростно пишу, браузер перезагружается и слова-слова-слова стираются, словно они написаны на песке тонкой палочкой.
Возможно, это знак. В последнее время я их часто вижу, хотя и не верю до конца. Например, почти каждое утро черный кот, живущий во дворе нашего дома будто ждет меня. И когда прохожу мимо, он срывается с места и перебегает дорогу. Будто только для этого и живет. Будто такое вот у него предназначение.

Когда мне было шестнадцать лет, я была в лагере. Тогда мне хотелось чего-то особенного, и приходилось искать в местах, где такого не было и в помине. В темноте я нащупала что-то и решила поверить в то, что на самом деле. Метафоры метафорами, но тогда я влюбилась. Не в первый раз, конечно, а скорее для того, чтобы избавиться от последствий того первого раза. В любом случае, с этого тоже не вышло ничего хорошего, но я почему-то решила, что любовь навсегда - сплела три браслета. Такие тогда были очень модные, поэтому никто и не удивился. Три разных цвета, и каждый значит что-то свое. А потом в один день они все потерялись, один за другим, и я поняла, что совсем забыла этого человека.

Иногда я верю в знаки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Момент, после которого абсолютно плевать. Вот так вот резко, без предупреждений и знаков. Как в теории сверхпроводников, только более банально. Просто начинаешь себе задавать вопрос: "Чего это вообще меня волнует?" и понимаешь, что причин нет. Вымышленная шелуха, мусор и "очень" серьезные проблемы ничего не стоят.
У меня есть друг. С какой-то стороны я ему завидую. Закрылся мальчик в своем мире и носа не высовывает. На мелкие проблемы забиваети доводит до того состояния, когда мне становиться его жалко. А он, вроде, ничего и не делал, но выехал лучше всех. Плевать ему на шелуху и мусор, который кто-то за него разгребает. Плевать на то, что вне его мира. Плевать на всех, кроме себя. С какой-то стороны завидую, ну а с другой совсем нет. Потому что вне помощи извне вообще как младенец, не в состоянии делать то, что не нравится. Такой есть у меня друг.
А есть другой, который притворяется, что все равно, когда это неправда. А потом наоборот. Совсем маленький мальчик, жалко, что старше меня выглядит. Играется во взрослого и хочет власти. Ребенок. И он полностью противоположен первому, хотя местами и очень похож. И тоже не замечает мусора.
Но вот только я замечаю.
Пока не переступлю за границу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как можно понять, стоит что-то твоих стараний/страданий или нет? Иногда делаешь что-то, делаешь, но потом понимаешь, что зря ведь.
Нужно ли мне это? Не знаю. Могу только пожать плечами. С каждым днем все больше и больше сомневаюсь. Ну и бешусь от того, что снова потратила кучу времени на человека, из которого не будет толку, которому все равно. В прошлый раз было четыре месяца, теперь семь. Что дальше?