Меня разрывает на части — от эмоций, гормонов и переживаний. Бешусь по десять раз ко дню, смеюсь словно дурочка и схожу с ума. Такого раньше не было. Ни разу за все бесчисленные краши не было такого, чтобы сносило крышу настолько сильно и вместе с тем в голове крутиться только: «Он слишком хорош». Общество (и я сама, конечно) сделало из меня чертового параноика, который каждый день смотрит в зеркало с мыслью о свой недостаточной хорошести. Общество каждый год деградирует все больше и больше, разводя на право и налево конченных эгоистов, влюбленных в свое отражение и только. И если ты не такой, то урод, потому что никто другой не скажет, что ты хорош — предполагается, что каждый самостоятельно перед зеркалом словно мантру повторяет: "Я самый офигенный, нужно делать все только для себя. Все остальные — мусор у меня под ногами".

И я привыкла, что так и есть и что мусор — недостойная всех. А еще всегда найдется тот, кого выберут передо мной. Всегда приходить вторым не так уж и приятно, особенно если никогда-никогда-никогда не поднимаешься на первое место. И главная причина моего несчастья (кроме несмелости) это, разумеется, какое-то тупое нежелание поверить в то, что для чего-то могу быть достаточно хорошей, достойной, интересной. Но вместо этого просто швыряет по эмоциям от счастья до глубокой грусти. Даже не хочется плакать, только сидеть в углу, обняв коленки.

Наверное, я всю жизнь неправильно выбирала окружение, не искала сложных путей, предпочитая унылую стабильность чему-то захватывающему.