Пропуская себя в который раз через призму самокопания, с ужасом осознала одну вещь. И хотя ужас это не совсем то слово, которое должно описывать это чувство, но так оно и есть. За последний месяц я привыкла считать, что зависима/одержима/влюбленна только в одного человека. И что он — тот, кого я люблю.

Вот только это не любовь. Называйте как хотите, но я бы выбрала слово "одержимость" или "болезненная привязанность". Потому что он и по внешности даже, и немного по характеру, и по повадками, и по вечной занятости походит на него.

Я никогда сознательно не пыталась проанализировать свои чувства и свои ощущения по поводу него. Не за последнее время, точно. И когда-то уже очень давно отпустила его, осознавая, что в один день мы просто перестанем общаться. Все мои одержимости до него и после — только вспышки, гаснущие то быстро, то медленно. Некоторые из них были сродни чувству любви, но только отчасти. С ним же совсем иначе. Это такое светлое, такое глубокое чувство, что нет слов, есть только слезы. И те не злые, а как от просмотра чего-то по-настоящему прекрасного. Осознание этого теплого комка внутри вызывает только радость, свет и наслаждения. В этом чувстве нет ничего "с надрывом", нет даже физического притяжения, но оно гораздо-гораздо сильнее, чем то, что происходит сейчас с С. И когда мы перестанем общаться, я не стану рыдать и истязать себя, нет. Невозможно ранить себя чем-то настолько светлым. Я его люблю.

Потому что с С. не просто искры, а целый пожар, который вот-вот взорвется. И эта болезненная привязанность, которая может перейти во что-то более глубокое, конечно, тоже красива. А я не знаю, что будет дальше, просто выбираюсь из нездоровой одержимости в надежде на этот свет, который испытываю к совсем другому человеку. Потому что с С. абсолютно все с надрывом. От дикой, всепоглощающей боли, способной убить, до высочайшего чувства наслаждения и счастья, которое тоже может убить.

Он меня может убить. Как наркотик какой-то.