Пропуская себя в который раз через призму самокопания, с ужасом осознала одну вещь. И хотя ужас это не совсем то слово, которое должно описывать это чувство, но так оно и есть. За последний месяц я привыкла считать, что зависима/одержима/влюбленна только в одного человека. И что он — тот, кого я люблю.

Вот только это не любовь. Называйте как хотите, но я бы выбрала слово "одержимость" или "болезненная привязанность". Потому что он и по внешности даже, и немного по характеру, и по повадками, и по вечной занятости походит на него.

Я никогда сознательно не пыталась проанализировать свои чувства и свои ощущения по поводу него. Не за последнее время, точно. И когда-то уже очень давно отпустила его, осознавая, что в один день мы просто перестанем общаться. Все мои одержимости до него и после — только вспышки, гаснущие то быстро, то медленно. Некоторые из них были сродни чувству любви, но только отчасти. С ним же совсем иначе. Это такое светлое, такое глубокое чувство, что нет слов, есть только слезы. И те не злые, а как от просмотра чего-то по-настоящему прекрасного. Осознание этого теплого комка внутри вызывает только радость, свет и наслаждения. В этом чувстве нет ничего "с надрывом", нет даже физического притяжения, но оно гораздо-гораздо сильнее, чем то, что происходит сейчас с С. И когда мы перестанем общаться, я не стану рыдать и истязать себя, нет. Невозможно ранить себя чем-то настолько светлым. Я его люблю.

Потому что с С. не просто искры, а целый пожар, который вот-вот взорвется. И эта болезненная привязанность, которая может перейти во что-то более глубокое, конечно, тоже красива. А я не знаю, что будет дальше, просто выбираюсь из нездоровой одержимости в надежде на этот свет, который испытываю к совсем другому человеку. Потому что с С. абсолютно все с надрывом. От дикой, всепоглощающей боли, способной убить, до высочайшего чувства наслаждения и счастья, которое тоже может убить.

Он меня может убить. Как наркотик какой-то.

Совсем недавно я вела настоящий дневник, исписанный ровными буквами, аккуратно выведенными под светом ночной лампы. И мне хотелось писать так - было то, что не давало покоя. Например, отдельный человек, запертый в рамках моих все ещё детских представлений о прекрасном.

Не спорю, он казался совершенным со всех сторон. Но на деле, как и всякая влюблённость не подкреплённая адекватностью, сгорел довольно быстро. Наверное, это мой бич, быть использованной какими-то уродами без принципов. Ну и пускай, пусть катится себе и этот.

Теперь нет желание писать в тот блокнот - с ровными буквами, четко выведенными датами, - ведь на тех страницах вновь увижу этого человека.

А вообще этот пост не должен быть про него, нет. Ещё несколько месяцев назад я сама себе поклялась, что даже мыслями о нём не стану унижать себя. Не то, чтобы словами, чётко выведенными на экранах. Но я все ещё пытаюсь говорить о этом, хотя на таких ресурсах как этот - потому что в мире существует всего один человек, знающий практически все, с которым можно поговорить, а мы, вроде бы, в ссоре.

Просто нужно перестать вестись на внешнюю красоту, ведь она по сути ничего не значит. А надо жить как-то нормально, вот только я не знаю

как.

Улыбайся — люди любят позитивных. Будь собой. Будь милым, всем нравятся милые люди. Оставайся таким, как есть. Смотри на вещи позитивно. Не позволяй другим диктовать, что делать.

У тебя сложный характер. С другими проще, с тобой сложно. Сломай себя, иначе останешься одной навсегда.

Почему-то другим можно быть собой, можно хмуриться, можно ныть, можно бесконечно много корчить из себя мраморные изваяния. А ты улыбайся, девочка, будь милой, стань такой же как и другие девочки, которые с улыбкой терпят чужие хмурые мордашки. Просто поверь, что твоя роль быть веселой и позитивной, а еще красивой, так что делай что-то с собой. И поменьше этих грубых/правдивых комментариев, лучше молчи - таким как ты вообще лучше рот не открывать, — разве что для улыбки.

Проще будь.

Разве то, что я грущу, когда мне грустно, и веселюсь, когда весело можно назвать сложным характером?

Я не расстраиваюсь даже от такого. Пусть думают, что хотят. Живут, как хотят. Тратят жизнь на роль человека, которым не являются.

Целый день бешусь, хотя не происходит ничего сверхужасного или даже ужасного. Хотя совру, если скажу, что причины нет - она, конечно, есть.
Самовнушение сделало из меня человека, который сам что-то придумал (скорее всего несуществующее), поверил в это и расстроился, что это не так. Не знаю, хорошо это или плохо, но, кажется, впервые за жизнь я начала верить в себя. Пускай на фоне всего этого не самого приятного, но все же.

Я не люблю писать про свои любовные переживания (да, иногда постфактум пишу что-то), но второй день сердце колит при воспоминании о конкретном человеке. Не помню, чтобы раньше такое было. Странно все это, и он сам самый странный человек в мире, ведущий себя настолько противоречиво, насколько это возможно. И теперь я хожу целыми днями и думаю-думаю-думаю, строю что-то в голове, прекрасно отдавая себе отчет, что того, что я придумала может и не быть. Но вместе с тем анализирую все года, что он был в окрестности, и понимаю, что по крайней мере этот человек хорошо ко мне относится.

Но хотя бы есть мотивация, чтобы двигаться дальше, ходить на спорт, наконец разобраться со спиной и внешностью. Пускай эта мотивация и окажется мыльным пузырем как это часто бывает, она помогает не сдаваться, маленькими шажками вылазить из этой дыры, в которую сама себя загнала.

А это замечательная новость.

Прозвучит цинично и жестоко, но некоторым людям нельзя избавляться от своих комплексов. Какие-то внутренние блоки не позволяют им сходить с ума, да и не быть полными мразями. Я часто замечала, что с ростом самооценки у немного гниловатых людей растет и желание кому-то напакостить, выехать на проблемах окружающий. Не то, чтобы меня это сильно бесило или выводили из себя, скорее забавно наблюдать за таким парадоксальным явлением.

Нам все говорят, что комплексы - это плохо, но вместе с тем загоняют в них посредством каких-то общественных канонов. Человек с нестойкой психикой скорее всего не выдержит ежедневные напоминания о том, какой он уродливый, ведь весит положенных модой килограммов и не ходит в качалку. И эти комплексы, наверное, действительно очень вредные и противные. И все же для меня всегда была четкая грань между отсутствием комплексов по поводу своей внешностью и нарциссизмом.

Мне не нравится современный мир хотя бы потому, что люди привыкли бросаться из одной крайности в другую - белый-черный. И когда у некоторых уходят комплексы по поводу внешности, ума или еще чего-то, бывает, они из "черной" фракции ненависти бегут прямиком в "белую" фракцию нарциссизма. Нет ничего хуже, чем тесное общение с эгоистом, который привык думать только о себе. И все эти психотерапевты, говорящие на сеансах что-то типа "будь собой" или "не обращай внимания на других" решают проблемы человека, но гробят еще сильнее и без того поехавшее общество.

Какой-то успех в жизнь вообще часто делает из людей охреневших уродов, которые только и могут трепаться про свои проблемы и ждать, что другим они будут интересны. И все по кругу ноют друг другу, какая же сложная у них жизнь, ведь не был в отпуске уже два месяца или поправился на сто грамм. Почему просто нельзя оставаться нормальными и не создавать проблем другим (часто близким людям) только потому, что ты понял, что не отброс общества?

Честно говоря, я не люблю подбивать итоги, да и не умею. За этот год многое произошло, но теперь это многое кажется лишь информацией, лишенной всяческих эмоций. Поэтому начну с конца — так сказать, по мере спадания эмоциональности.

Genesis. Эта такая большая айти компания, в которую я попала по чистой случайности, нехотя проходя тест, нехотя посещая занятия, нехотя делая проект. Меня взяли, но пришлось отказаться из-за учебы, ведь ребята хотят фуллдей, а этого, к сожалению, сейчас не могу себе позволить. Предложили мне место в этой компании благодаря умению делать мемы. Ура, хоть где-то это понадобилось! Не скажу, что это идеальное место, где хотелось бы работать, но все же круто, что такие ребята выбрали меня, учитывая, что изначально около тысячи человек проходило тест.

Попытки найти работу. С этим точно такая же история, как и с генезисом. С нескольких мест предлагали классную работу, но, опять же, пришлось отказаться, потому что нужны хорошие оценки в последнем семестре, а я и так едва на пары хожу. Если найти еще какой-то формальный повод забить на учебу полностью, то я скачусь до уровня троек очень быстро.

Учеба. Все очень плохо по нескольким причинам. Где-то не повезло, где-то я забила. Все скатилось к тому, что сессию придется сдавать непонятно как и непонятно, что из этого выйдет. Радует только то, что у большинства подобные проблемы по причине абсолютной бесполезности и тупости предметов, которые мы учим.

Спина Ну эта главное событие года, и спорить нечего. Болезнь очень сильно сломала меня, да и сейчас продолжает ломать. Все лето я буквально умирала, а потом большую часть осени потратила на дорогое и местами унизительное лечение. Более подробно об этом не хочется, потому что и так писала довольно много, да и нет сил уже это воспринимать.

П. Назовем этого человека так. Наверное, первый в моей жизнь человек, который и правда как-то пытался со мной построить отношения нормальным образом. Как это случается постоянно, лично у меня не было никакого желания с ним встречаться. Частично из-за болезни, частично из-за того, что случилось летом, частично из-за осознания того факта, что смогу быть только с человеком таким же сильным как и я. Этот же, хотя и достаточно настойчивый (чего мне не хватает), быстро сломался бы.

М Главная боль этого года. Парень, которого я встретила в то время, когда как раз начиналась моя болезнь. Мы с ним мало общались по моей вине, так как в июне-июле никого не могла видеть, впала в жуткую депрессию, страдала от комплексов. Через некоторое время стало стыдно за свое поведение, и я извинилась. Конечно, была послана. По крайней мере, я спасла его и себя от боли.

Ж Это тоже неприятный вопрос. Но тут ничего и не могло сложиться по понятным причинам. Да и кое-что еще сильнее подпортило эту возможность.

Прокол года Из-за глупости чуть не потеряла важного для себя человека. Поняла, что друзей нужно ценить больше, чем мимолетные увлечения.

Кино За этот год посмотрела невероятное количество годных фильмов, большинство из которых сняты итальянцами. Поражена их кинематографом, от Бертолуччи и Соррентино вообще визжу. Мне нравятся персонажи - в них нет наигранной голлувудской идеальности, нет идеальных фигур или безупречных мордашек. Если персонажи красивые, то по-настоящему, без всякой на то причины.

Кажется, этот год поменял меня очень сильно. Настолько сильно, что иногда не узнаю саму себя. Возможно, повзрослела наконец, а, возможно, просто последствия всего плохого. В любом случае, все уже в прошлом.

Удивительно, насколько быстро человек умудряется забыть самые ужасные вещи. Мозг уничтожает практически все воспоминания, оставляя только легкую дымку и голые факты -- проснулся, упал, заснул. Нет ни боли, ни страха, ни ярости, которая, казалась, будет длиться и длиться. Нет ничего, кроме осознания того, что все это, конечно, было, но уже несущественно.
Когда-то думала, что те десять минут жизни, когда лежала в томографе, будут до конца жизни преследовать. Помню, о чем я думала тогда -- что, мол, если все самое худшее, не пойду на гулянки. И еще на потолке был маленькая трещинка, в которую упирался взгляд. Почему-то не ровно посредине, а немного правее. От боли трясло все тело, особенно, конечно, ноги, повисшие в воздухе. И звуки тоже неприятные бум-бум-бум. Все это помнится только как факты из биографии. Удивительно, как такое возможно.

Не знаю, почему вспомнила это.

Мне не лучше от этого и не хуже, и он это знает. Должен знать. Хотя ему все равно. Уверена на 99%, что ему плевать, но все равно один процент меня останавливает.
И если я права, тебе самому стало страшно, потому что должно быть плевать. Знаешь, сложнее всего с запахом. Голос, даже внешность можно пережить, но тот момент, когда ты склоняешься, а мне приходиться вдыхать запах — самый жестокий.

Странно, но даже спустя годы я без труда вспоминаю, о ком были оставлены такие вот записи. Ну что же James Blunt - You are beautiful.

Ладно, пришло время рассказать свою сэд стори, которую я урывками тут излагала.

Лет в двенадцать я резко стала невероятно толстой, неловкой и антиграциозной. У меня была неправильная осанка, от чего и так большой живот торчал еще больше, монобровь, о которой никто не говорил, и постоянное непонимание. Я просто не могла осознать, почему люди надо мной смеются и почему мальчики не обращают на меня внимание. В лет тринадцать меня затаскали по больницам, где делали многое из того, что сложно нормально принять в таком возрасте. Было больно ходить, живот тянуло при каждом движении. И даже когда это прошло, я все еще была толстой. Такой я и оставалась до недавнего времени.

После десятого класса мы поехали в лагерь, где одна девочка задавала мне те же вопросы, что и я сама все эти годы. А потом у нее все стало хорошо. Я помню, что тогда по-детски влюбилась в человека, который был добр ко мне. Странно, что я до сих пор это делаю. В одиннадцатом классе мой вес достиг апогея, и когда выбирали выпускное платье, я едва влезала в XL. Тогда я так же по-детски влюбилась в мальчика, у которого была девочка, и который никогда не посмотрел бы на такую страшилу как я. Пришлось стать злой и сильной, потому что года бесконечных диет и тренировок не давали ничего. Тот пацан общался со мной только потому, что мог таким образом получить медаль, и он получил - золото, а я серебро. Помню, что плакала, сидя около шкафчиков, а он стоял рядом, потому что знал, что именно он сделал.

На выпускном я напилась, потому что хотела. Думала, что это принесет облегчение. Не принесло. Дни сменялись днями и я, все еще такая же толстая и неуверенная в себе, пошла в университет. Мне казалось, что тут-то точно все должно стать иначе, но, конечно, ничего не стало. Весь первый курс я промаялась, пытаясь хоть как-то привлечь к себе внимание, но со стороны казалась сумасшедшей. В конце первого курса я встретила Женю, который тоже был добрым ко мне. Несложно понять, что произошло. Но, конечно, все закончилось быстро и печально для меня.

Летом родители не выдержали и отдали диетологу. Я похудела на 7 кг, и почти поверила, что весь мир у моих ног, но как только вернулась в универ, снова столкнулась со стеной между собой и всем миром. Еще год я тынялась, пока к концу следующего лета не встретила Филиппа, который на самом деле хотел чего-то нормального, вот только... Еще месяц я мучалась.

Еще почти год ушел, прежде чем я сбросила еще 5 кг, и в жизни моей ничего не изменилось кроме того, что теперь я носила размеры М. Но тут-то и ожидал за поворотом новый пиздец. Стоило пойти в тренажерку, как получила травму, и почти растеряла веру, что мне стоит бороться.

И теперь я смотрю на девочек, которым шестнадцать-семнадцать лет и дико завидую от того, что у них есть то, чего никогда не было и не будет у меня.

Чувствую себя невероятно некрасивой. Вот только правда в том, что это отчасти правда. По крайней мере сейчас. Угнетает.